Innhold

• Fremgangsmåte
• Samfunnsspørsmål og svar
• Tips

Har du noen gang vært i en konflikt eller vært sint på noen og ikke visst hvordan du skal løse den? Sunn og kreativ konfliktløsning er en viktig ferdighet som mange voksne ikke vet hvordan de skal mestre. Enten det er å avbryte potensielt skadelige kamper med en ektefelle eller å takle tøffe problemer på arbeidsplassen eller på skolen, vil et par viktige tips komme langt med å utstyre deg med de riktige verktøyene for å løse konflikter.

Fremgangsmåte

Del 1 av 3: Ta smarte beslutninger i begynnelsen

1. 

   Vær forberedt på sterke følelser. Konflikter får frem våre følelsesmessige natur, selv om selve konflikten ikke er en følelsesmessig. Selv om det er vanskelig å kjøle seg ned i øyeblikket, kan det være nyttig å fortelle deg noe sånt "Ok, jeg vet at krangling med Roberto vanligvis får blodet mitt til å koke, så jeg skal prøve å holde meg rolig. Jeg vil ikke la følelsene mine diktere omvendelsens tenor. Tell til tre før du svarer på noen av hans uttalelser , spesielt hvis jeg oppfatter dem som beskyldninger. " Å være forberedt på sterke følelser vil tillate deg å gå bort fra noen av dem: I stedet for å bli overrasket, bør du se dem komme langt nok på forhånd.

2. 

   
   
   Ikke la konflikten gyve, ellers blir den verre. Noen (små) konflikter spruter ut og dør hvis de ignoreres lenge nok; men de fleste større konflikter, ironisk nok, blir verre hvis de kategorisk ignoreres. Det er fordi vi oppfatter dem som trusler mot vårt generelle velvære, og spenningen til den oppfattede trusselen kommer opp når to eller flere mennesker møtes i en avstand, akkurat som i en gammeldags duell.
   • Mange andre ting skjer når du lar en konflikt feire. Du begynner å overanalyser situasjonen og se etter grusomme intensjoner der det ikke var noen til å begynne med. Venner og velmenende partnere gir deg utilsiktet feil råd. Listen fortsetter.
   • Bedre å nærme seg situasjonen fra begynnelsen. Hvis den eller de andre personene foreslår et hjerte til hjerte, godta det. Hvis den andre personen virker uanstendig, ta kontakt med dem. Som å be en spesiell jente eller gutt ut på ball, eller avslutte en viktig frist, blir det bare vanskeligere jo lenger du forlenger den.

3. 

   
   
   Ikke gå inn i konflikten, og forvent ikke nødvendigvis dårlige resultater. Mennesker som frykter konflikt, blir ofte grunnlagt av tidligere erfaringer for å forvente et konsekvent dårlig resultat: Usunne forhold og voldelige barndommer kan gi dem frykt for konflikt, til det punktet de ser på potensiell konflikt som forholdstruende og viker unna potensiell konflikt så mye at de ignorerer sine egne behov. Selv om denne lærte oppførselen ofte er rasjonell, er den ikke sunn, og den beskriver heller ikke alle konflikter. Faktisk håndteres mange konflikter med respekt og følelse, og slutter på en høy i stedet for en sur tone.
   • Som en tommelfingerregel, gi personen du har en konflikt med fordelen av tvilen. Forvent at de kan håndtere konflikter modent og respektfullt. Hvis de beviser at de ikke kan, deretter du revurderer. Men ikke hopp over pistolen før løpet har startet.

4. 

   
   
   Prøv å håndtere stresset ditt under selve konflikten. Konflikt kan gi ekstrem stress fordi vi er bekymret for hvordan vi kommer til den andre personen, om forholdet vil oppleve en splittelse, eller hva vi vil miste som et resultat av konflikten. Dette er definitivt stressende. Men mens stress tjener et veldig godt formål når du løper for livet ditt eller rømmer fra en synkende bil, er det ikke veldig produktivt i et argument. Det produserer argumenterende, aggressiv oppførsel, underkaster øyeblikkelig rasjonell tanke og forårsaker defensive reaksjoner - alt ikke bra for en konflikt.

Del 2 av 3: Å håndtere konflikt i øyeblikket

1. 

   Vær oppmerksom på dine ikke-verbale signaler. De fleste konflikter formidles gjennom språk, men det betyr ikke at det eneste du trenger å være oppmerksom på, er formuleringen av ordene dine - som forresten er viktige. Vær oppmerksom på måten du bærer deg selv - din holdning, tonen i stemmen din, øyekontakten din. Liker det eller ikke, disse tingene kommuniserer mer enn du tenker på din vilje til å løse konflikten:
   • Hold holdningen din "åpen". Ikke slurv, sitte med armene i kors, eller se den andre veien. Ikke fikle med noe som om du kjeder deg. Sitt eller stå med skuldrene bak, armene på sidene og vender mot motivet hele tiden.

     

   • Hold øyekontakt med den andre personen. Vis dem at du er interessert i det de sier ved å være våken og vise bekymring i ansiktet ditt.

     

   • Hvis du har vennlige forhold til personen, ikke vær redd for å gi dem en betryggende, mild berøring av armen. Bokstavelig talt å nå ut til dem er et tegn på følsomhet og kan til og med aktivere en opioidregion i hjernen som er ansvarlig for å opprettholde sosial tilknytning!

2. 

   Motstå trangen til å overgeneralisere. Overgeneralisering er farlig fordi du plutselig angriper hele individet i stedet for noe de noen ganger gjør. Det er en mye større kamp, ​​og folk tar trusselen mye mer seriøst.
   • I stedet for å si "Du bestandig kutt meg av og aldri la meg fullføre setningen min, "prøv å gå med de mer diplomatiske" Vennligst ikke avbryt meg; Jeg lar deg snakke ferdig, og jeg vil sette pris på samme høflighet. "

3. 

   Bruk "jeg" -uttalelser i stedet for "deg" -uttalelser. Dette oppnår to ting. For det første gjør det semantisk problemet mindre om dem og mer om deg, og innbyr til mindre defensiv oppførsel fra dem. For det andre hjelper det forklare situasjonen bedre, slik at den andre personen forstår hvor du kommer fra.
   • Bruk følgende formel når du lager en "I" -uttalelse: "Jeg føler meg somnår dufordi .’
   • Et eksempel på en god "jeg" -uttalelse kan se slik ut: "Jeg føler meg nedslått når du ber meg om å rydde oppvasken slik fordi jeg har brukt den bedre halvdelen av dagen på å forberede et godt måltid for oss og jeg har aldri få bekreftelse fra deg. "

4. 

   Lytte for de tingene som virkelig betyr noe for den andre personen, og svare på dem. Ikke avspor toget ved å bli sporet på de små tingene. Lytt til andres klager, fokuser på det virkelig viktige underliggende budskapet, og prøv å ta opp det. Hvis den andre personen ikke føler at du er klar til å takle hjertet av budskapet, vil de sannsynligvis eskalere konflikten eller bare stille inn og forlate ethvert forsøk på å løse den.

5. 

   Administrer hvordan du reagerer på den andre personens ord. Som begynnelsen, så å reagere på riktig måte sikrer en vennlig utveksling i stedet for et oppvarmet utbrudd.
   • Hvordan ikke å reagere på den andre personen:
     • Vredt, sårt, hett eller motbydelig
   • Hvordan reagere på den andre personen:
     • Rolig, omtenksomt, ikke-defensivt og med respekt

6. 

   Ikke hold dem som gisler, manipuler dem eller på annen måte trekke deg ut av situasjonen. Dette er store nei-nr, og mange av oss gjør dem uten engang å vite at vi gjør dem. Vi kan holde andre mennesker som gisler ved å trekke tilbake kjærlighet, for eksempel, og nekte å vise kjærlighet før vi har fått det vi vil. Vi kan manipulere dem ved å skamme dem, for eksempel, og kritisere deres behov for å snakke om noe som vi synes er smålig eller uvesentlig. Vi kan trekke oss fra situasjonen ved å nekte å lytte til hva de egentlig sier, for eksempel, og ved å fokusere på mindre punkter i stedet for hovedkraften.
   • Alle disse tingene kommuniserer noe veldig klart til den andre personen: At vi ikke er interessert i å gjøre situasjonen bedre, at vi bare vil ha det som er bra for oss, ikke det som er bra for både. Dette er en dødsdom for vellykket konfliktløsning.

7. 

   Øv aldri tankelesing og ikke gå til konklusjoner. Vi hater alle personen som hele tiden fullfører setningene for oss, fordi antagelsen er at han vet hva vi føler oss bedre enn vi gjør.Selv om du føler at du forstår hva personen sier og hvor de kommer fra, la dem si det selv. Det er viktig, både for katarsis og kommunikasjon, at de føler seg fullstendig i kontroll. Ikke vær den kunnskapsrike Houdini som ikke kan holde munnen nok til å faktisk engasjere seg i det den andre personen sier.

8. 

   Ikke spill skyldspillet. Når vi føler oss angrepet av en annen person, slår vi vanligvis ut mot dem i selvforsvar. Fordi det beste forsvaret er en god krenkelse, ikke sant? Dette er et refreng som par for eksempel kjenner alt for godt: Jeg er frustrert over at du ikke fulgte med det du sa du ville gjort. Du visste at jeg ville at huset skulle være rent før foreldrene mine kom. Du har ingen rett til å føle deg frustrert. Jeg hadde planlagt denne dagen måneder fremover, og hva vil litt skitt skade, uansett? Du er den som alltid bærer disse vanvittige forventningene.
   • Ser du hva som skjer her? Den ene ektefellen blir frustrert, og den andre ektefellen klandrer dem for å være frustrert i den første skylden. Vel, du vet sikkert hvordan denne konflikten kommer til å ende: Med den ene ektefellen som blir fornærmet over skyldspillet, og plutselig handler ikke argumentet om å følge opp med løfter, det handler om virkelig dyptliggende problemer som blir blåst fra hverandre av omstendighetene i argumentasjonen.

Del 3 av 3: Vellykket avslutning av konflikten

1. 

   Vis kompromiss tidlig og ofte. Kast ideen om at du skal få helt det du vil uten å måtte ofre noe. Det kommer nok ikke til å skje. Du blir nødt til å gå på akkord, og du vil vise kompromiss fordi du bryr deg om den andre personen, ikke fordi du vet at det er noe du blir tvunget til å gjøre. Den ene gesten kommer fra et bra sted, den andre fra et ikke så bra sted. Noen ting du må huske på når du inngår kompromisser:
   • Underløfte, overlevering. Dette er lederens mantra, men det kan like godt være ditt. Ikke lov den andre personen verden bare fordi du er lei av konflikten og vil at den skal løses raskt. Lov den andre personen litt mindre enn det du tror du kan levere - vær realistisk om det - og så wow dem ved å overgå forventningene.
   • Ikke straff dem etter at du har inngått et kompromiss. Ikke gjør målrettet en dårlig jobb på det du sa at du ville gjort fordi du ikke virkelig tror på kompromisset. Dette vil bare forlenge konflikten.

2. 

   Bruk trygg humor for å lette situasjonen. Etter at følelsene er høye og alle de logiske argumentene har avstumpet din evne til å tenke klart, kan litt humor virkelig lette spenningen mellom to personer. Prøv en mildt sagt selvavvikende vits for å vise den andre personen at du ikke er så høy og mektig. Og husk å le med den andre personen, ikke på dem, for best resultat.

3. 

   Ta et skritt tilbake fra alt hvis du er for fanget i øyeblikket. Mange par gir for eksempel seg en 20-minutters avkjølingsperiode der de lar følelsene og stresset roe seg ned før de takler et problem. Dette gjør kommunikasjonen enklere, og resultatene blir bedre. Noen ganger er alt som trengs, litt selvpåleggende perspektiv på situasjonen for å se skogen fra trærne:
   • Spør deg selv - hvor viktig er denne tingen vi krangler om? I det store opplegget, vil dette gjøre eller ødelegge forholdet mitt til denne personen, eller er det noe jeg kan la gli?
   • Spør deg selv - er det noe du kan gjøre med situasjonen? Noen ganger blir vi sint på problemer andre mennesker ikke har kontroll over.

4. 

   Tilgi og glem. Vis en bevisst vilje til å tilgi og glem, og antag at den andre personen kommer til konflikten fra samme vinkel. Mange konflikter, selv om de virker viktige i øyeblikket, koker ned til enkle misforståelser. Vær klok og tilgivende, som personen du vil være.

Samfunnsspørsmål og svar

Tips

• Vurder å snakke med en terapeut for å hjelpe deg med å takle konflikter. Terapi kan hjelpe deg med å forstå bedre hva som motiverer deg og hjelpe deg med å identifisere dine egne blinde flekker. Hvis du ikke vil snakke med en terapeut, er oppmerksomhet og journalføring også en fin måte å være reflekterende og bli bedre kjent med deg selv.