Innhold

• Fremgangsmåte
• Samfunnsspørsmål og svar
• Tips
• Advarsler

Andre seksjoner

Fant du deg selv på tå rundt andres tilsynelatende godartede, men ganske manipulerende måter? Legg merke til hvor sjarmerende denne personen virker, men hvordan de ikke klarer å faktisk gjøre noe de lover å gjøre? Eller kanskje du må løpe rundt og be om unnskyldning for denne personens konstante forsinkelse? Hvis du hele tiden står overfor denne typen problemer med en bestemt person, er det mulig at du har et passivt aggressivt forhold til en ektefelle, partner, venn, sjef eller annen nær tilknytning. Å takle å oppdage at du er i et passivt aggressivt forhold kan konfrontere i utgangspunktet, men ha mot. Hvis denne personen er verdt å holde seg til, eller situasjonen krever at du fortsetter å håndtere dem, heldigvis deg kan finne måter å håndtere rundt passiv-aggressiv atferd.

Fremgangsmåte

Del 1 av 3: Er du i et passivt aggressivt forhold?

1. 

   
   
   Bestem muligheten for at du er i et passivt aggressivt forhold. Det at du lurer på er en klar start. Det er imidlertid viktig å være tydelig på hva passiv aggressiv atferd er, og om det er et problem i forholdet ditt. (Et forhold anses å være ganske bredt, inkludert romantisk, arbeidsplass, vennskap, hobbyinteresserte, hvem du forholder deg til!) Følgende trinn vil hjelpe deg med å drille ut denne muligheten, selv om du kanskje også vil få noen støttende meninger fra personer du stoler på.

2. 

   
   
   Se tegn på standard passiv-aggressiv oppførsel. Noen typiske passiv-aggressive tilnærminger til å forholde seg til andre inkluderer:
   • En uvillighet til å formulere følelser, spesielt negative følelser. I stedet blir de holdt på flaske inne, bare for enten å eksplodere på et veldig upraktisk punkt mye senere eller være gjenstand for skjult mumling, sladder eller irritabilitet (i et forsøk på å få deg til å høre uten å snakke direkte til deg).
   • Enig i å gjøre som du foreslår / spør, eller til og med tilbyr å fullføre oppgaver, så gjør de aldri (dette er kjent som "midlertidig samsvar"). Han / hun kan bruke utsettelse eller forsinkelse som en kunstform, en kunst for å frustrere andre! Eller han / hun gjør oppgaven etter sin egen ruteplan eller gjør det på en halvhjertet og ufullstendig måte (i håp om at du aldri vil spørre mer).
   • Sulks, blir stille, pouts, blir humørsyk (sier ting som "Fine. Whatever."). Døsigheten kan vare ofte i flere timer eller mer, alt fordi han / hun ikke klarte å få sin egen måte eller ikke klarte å artikulere tydelig nok hva som var ønsket, og klandrer den andre.
   • Gir sarkastiske svar i stedet for å behandle problemer på alvor eller lytte autentisk. Dette kan omfatte subtile måter å sette ned din innsats eller ønsker på.
   • Nekter å være sint, sint eller blå. Og likevel er det tydeligvis noe som siver bort der. Det meste av tiden har ingen energi til å erte det, så der forblir det og festende. En annen mulighet som skyver deg til randen av å se ut som den som er irritabel eller sint, slik at han / hun kan flytte skylden.
   • Avslutt. "Det er det, jeg har hatt det, jeg er herfra. Du satte pris på meg uansett." Og stormer mest sannsynlig ut i kuppet, og lar alle klø på hodet om hvor alt dette kommer fra (det oppstår ofte etter den minste provokasjon - husk den kokende gryten med uuttalte behov og ønsker).

3. 

   
   
   Legg merke til de potensielle tegnene på at du er i et passivt aggressivt forhold. Kanskje det du har lest har allerede hjulpet deg å bestemme deg. Det kan også være lurt å be en pålitelig venn eller terapeuten din om råd om å fungere som et klangbrett. Tenk på noen av følgende mulige indikatorer for at du er i et passivt aggressivt forhold:
   • Du føler at din tid og dine ønsker ikke blir respektert. For eksempel kaller du "middagen er klar". Ektefellen din sier "I et øyeblikk". Det øyeblikket strekker seg ut til en halvtime når han / hun "bare fullfører" noe spill / skriving / TV, hva som helst. Du har prøvd å lage et måltid. Det skal ikke være noen forsinkelse i å møte opp for å dele den uten en veldig god grunn. Skulle du finne dette skjer stadig, er det sannsynligvis passiv-aggressiv oppførsel, og det er veldig kontrollerende.
   • Du føler at dine rimelige forespørsler blir undergravd. For eksempel sier din nabo at han / hun definitivt vil kutte ned de overhengende grenene som tetter opp bassenget ditt. Han / hun kunne ikke være søtere om det, og sier "det er et løfte". Dagene blir til uker, han / hun smiler og bølger på avstand, men fortsatt tetter bladene opp bassenget ditt. Til slutt sporer du ham / henne og spør om det, og han / hun sier: "Å ja, jeg mente det, men snippene mine var ødelagte. Jeg har fått dem til reparasjon." En uke senere finner du at halvparten av grenene hoppet for å la skarpe skarpe kanter være i øyehøyde, og resten fortsatt på plass. Ditt "vennskap" med naboen er nå tvilsom.
   • Du føler at du blir målrettet veiledet, og forhindrer deg i å gjøre noe du vil gjøre. For eksempel har du elsket å jobbe for X-firma i 8 år. Men nå er det på tide å gå videre, så du ber eier-sjefen om en referanse for et kommende intervju. Sjefen din sier at han / hun vil være trist å miste deg, men at han / hun forstår at du trenger å spre vingene. Han / hun sier han vil gjerne gi en referanse. Du får ikke jobben, og tilbakemeldingene forteller at sjefen din sa noen virkelig negative ting om ytelsen og ferdighetene dine. Du er gobsmacked over å ha oppdaget at sjefen din ikke har til hensikt å la deg gå, men vil bare ikke fortelle deg det.

Del 2 av 3: Vil du forbli i dette forholdet?

1. 

   Vær realistisk. Denne personen kommer ikke til å endre seg. Imidlertid er denne personen sannsynligvis ganske fin generelt. Mange passiv-aggressive mennesker er "hyggelige" fordi de vil unngå konfrontasjon, søke harmoni og foretrekker at "problemene" bare ikke eksisterte.Dessverre har denne "fred og lette" roen en kostnad for andre; de vil bare ikke at det skal koste dem. Det er her den passiv-aggressive motstanden kommer inn, for uten å artikulere hva en person ønsker, skjer det ikke bare bare. Få mennesker kan, eller til og med vil, lese tanker. Dermed kan du være gift med, ansatt av, knyttet til, virkelig liker osv. Denne personen, og for det meste virker de sjarmerende, vennlige og behagelige, det er bare den fryktelige passive-aggressive oppførselen som irriterer deg så mye (og så bør det ), forårsaker et kommunikasjonsgap og mislykkes i å trekke sin egen vekt når det er nødvendig.

2. 

   Gjør en selvanalyse av dine egne følelser og måtene du for øyeblikket reagerer på den passiv-aggressive oppførselen. En stor del av å håndtere effektiv passiv aggressiv oppførsel vil avhenge av hvordan oppførselen får deg til å reagere. Hvis du kan oppdage atferden og ikke la den presse hjelperen din / aktivere / gi inn knapper, kan du begynne å bygge mot til å takle og slutte å la denne personen gå av uten straff. Noen ting å vurdere er:
   • Aktiverer du denne oppførselen på noen måte?: Hvis du ikke er konfronterende også, er det kanskje mye enklere å leve med de passiv-aggressive handlingene enn å måtte si fra deg eller stå på ditt. Legg til dette et ønske om å sikre at denne personen fortsetter å like deg "akkurat som du er" og kanskje begge danser rundt hverandre uten å si hva noen av dere mener eller vil.
   • Føler du deg kontrollert?: Hvis du føler at den passive-aggressive oppførselen begrenser valgene dine og evnen til å si hva som vil skje i livet ditt, vil atferden mest sannsynlig påvirke deg alvorlig. I dette tilfellet anbefales det at du får litt hjelp fra en pålitelig person eller en terapeut, for å hjelpe deg med å behandle årsakene til at du kapitulerer så lett til å kontrollere metoder. Din egen påstand og styrke vil sannsynligvis trenge å få et løft.
   • Er du målet for kommentarer om din tynne hud?: Påstår denne personen ofte at du er "for hyped up", "ikke i stand til å ta en vits", "ønsker at ting skal være for perfekte" eller "blir opprørt over ingenting"? Dette er alle setninger designet for å presse problemet tilbake du, for å få deg til å se dårlig ut. Det "rolige" eksteriøret til den passiv-aggressive personen blir da sett på som sjarmerende og fornuftig. Beskyldningene som er rettet mot deg kan føre til at du spruter. Hvis dette skjer hele tiden, blir du satt opp for å se ut som den onde i forholdet, og denne stygge tilbaketrekningen må erkjennes og flyttes bort fra.
   • Er behovet for godkjenning som driver deg?: Ønsker du denne personens "godkjenning" på en eller annen måte? Hvis dette er en driver i forholdet ditt, kan det være en selvhåndhevende måte å holde deg bundet til den passiv-aggressive persons agenda og tempo. Du trenger ingen godkjenning. Du trenger å innse hvordan det å søke godkjenning fra en slik person lar deg åpne for å bli utnyttet.

Del 3 av 3: Å håndtere den passiv-aggressive personen

1. 

   Spør deg selv hvor forberedt du er på å stå opp mot den passiv-aggressive personen. Du kommer til å være i stand til å artikulere for dere begge det som bare en av dere kan bli plaget med å uttale med klarhet. Når du oppgir det du vil ha klart, eller kaller ut de passiv-aggressive handlingene, kan følgene fra den passive aggressive personen omfatte tilbaketrekning, åpenbar sinne (uvanlig, men dette er hjørne-støttende ting), irritabilitet, tårer og stalling. I tillegg til å være forberedt på å sitere de passiv-aggressive handlingene du merker når de direkte påvirker deg, må du også kjenne til dine egne grenser og hva du ikke lenger vil tåle når det gjelder å bli holdt opp, rotet og sviktet.
   • Vet hva dine egne verdier er og dine uoverskridelige grenser. Når du er klar over disse, vil du vite når du blir brukt (se nedenfor).

2. 

   Oppfør deg og snakk selvsikker. Dette er ditt beste forsvar mot passiv-aggressiv oppførsel. Oppgi dine preferanser og behov faktisk, gjentatte ganger og uten å sikkerhetskopiere. Det er mange bøker og artikler tilgjengelig som hjelper deg med å forbedre din påstand om du ikke føler deg komfortabel med dette ennå. I mellomtiden må du huske disse tingene:
   • Oppgi fakta og konsekvenser tydelig. Ikke forklar i stor dybde og ikke bruk følelsesmessige ord. Hold det enkelt, greit og oversiktlig.
   • Skyll og gjenta om nødvendig. Hold deg til de samme ordene og meldingen. Dette gjør det klart at du er fast i forventningene dine.
   • Informer den passiv-aggressive personen om hvordan hans / hennes unnlatelse av å bidra / ankomme i tide / overholde en frist osv. Påvirker deg. Hold deg til "jeg" -uttalelser og ikke si noe om den andres karakter eller personlighet.
   • Nevn aldri ordene "passiv-aggressiv" direkte til denne personen. Fokuser alltid på hvordan oppførselen får deg til å føle og påvirke deg, ved å bruke de nøyaktige beskrivende ordene som passer til situasjonen. Ingen liker å bli ropt ut på å være skjult aggressiv!

3. 

   Gå videre med å gjøre det som må gjøres i stedet for å håpe forgjeves at denne personen vil rydde vei. Vurder å gjøre alternative ordninger. I stedet for å stole på den passiv-aggressive personen, endre din tilnærming og aldri stole på dem. Ikke en gang, ikke i det hele tatt, aldri igjen. Hvis de klarer å innhente / være i tide / gjøre jobben osv., Se det som en ekstra bonus, men hvis ikke, ikke la det ødelegge dine planer, behov og ønsker. Fortsett med det du trenger å fortsette med. Hvis den passiv-aggressive personen viser seg å være helt ute av stand til å takle det, har du svar på spørsmålet ditt om det er verdt å henge med eller ikke. På den annen side kan du oppdage at han / hun vil finne sunn respekt for deg og jobbe med ditt sterkere selv.

4. 

   Skjørt rundt den passiv-aggressive personen. Hvis han / hun er i maktspill, er det enkleste svaret på dette å nekte å spille spillet. Hvis du ikke engasjerer deg, kan du ikke bli spist av spiralen av selvdestruerende ikke-forpliktelse som den passiv-aggressive praktiserer som en kunstform. Måter å unngå å spille inkluderer:
   • Ignorerer tøffhetene og prøver å få deg til å tåle forsinkelsene, mangelen på engasjement eller skitten ytelse.
   • Å gå over hodet på denne personen. Gå til personen som kan få gjort det du trenger for å få gjort. Ikke bekymre deg for hvordan den passiv-aggressive personen vil føle seg; han / hun vil føle seg dødelig over at du har trent spillet. Snap!
   • Å minne deg selv på det du har det bra. Si til deg selv: "X spiller igjen. Dette handler ikke om meg, så jeg vil ikke tilbringe resten av kvelden til å pekte på at han / hun ikke klarte å samarbeide. Han / hun prøver bare å sabotere ting igjen, så Jeg ser det for hva det er og går forbi det. " Fortsett og gjør det som må gjøres.
   • Noen ganger betyr det at noen andre trenger å være involvert for å gjøre ting ferdig. I et slikt tilfelle, ikke vær redd for å forklare hvordan den passiv-aggressive personen har plassert deg i denne stillingen, slik at problemet ikke reflekterer deg dårlig. Igjen, hold deg til fakta om å få en fast dato, men likevel ikke å overholde frister osv .; ikke kalle personen person eller nedsette karakteren.

5. 

   Bestem deg for grensene dine, dine ikke omsettelige kryssingspunkter. Du kan skrive dem ned hvis det hjelper. Fortell den andre personen når den aktuelle konteksten oppstår, og si det høflig, men bestemt. For eksempel:
   • "Jeg setter pris på tilbudet ditt om å gjøre ferdig hagearbeidet innen onsdag. Jeg har en bursdagsfest å holde i det på lørdag, og jeg kan ikke takle at jeg får ventet når catering og oppsett avhenger av tidlig beredskap. Hvis du ikke er ferdig med hage til onsdag, kommer Jeeves Garden Services inn på torsdag for å fikse det hele. Jeg sender regningen til deg. "
   • "Det er veldig bra at du elsker å spille Xbox hele dagen. Men når jeg har laget middag, forventer jeg at du respekterer innsatsen min ved å komme til bordet i tide. Hvis du ikke gjør det, vil jeg ikke holde måltidet varmt. lenger. Du kan spise den slik du finner den. "
   • "Selv om jeg setter pris på at du tilføyer verdi til dokumentene vi får til våre kunder, kan jeg ikke lenger plasseres i en uholdbar posisjon med å fortelle kunder at deres produkt ikke er klart i tide. Fristen er tirsdag neste uke. Hvis du har ikke har kommet den fristen, vil jeg fortsette og skrive ut dokumentet uten at du har kommet med det. "
   • "Jeg elsker at du vil være en del av livet mitt. Imidlertid har jeg innsett at jeg ender med å gjøre all planleggingen for utflukter, og da er vi vanligvis sent ute med alt vi går til, selv om jeg har det bra og virkelig klar i tide. Fra nå av, hvis du ikke ønsker å komme, bare si det, kan jeg takle den åpenheten. Hvis ikke, drar jeg akkurat det øyeblikket som trengs for å få meg til begivenhetene i tide, om du er klar eller ikke. "

6. 

   Hold din egen indre ro. Hvis du miste det, "vinner" den passiv-aggressive hans / hennes tullete lille spill. Dette åpner ganske enkelt muligheten til å beskylde deg for å miste plottet, være urimelig og lage et fjell over ingenting. Dette kan virke veldig vanskelig i begynnelsen, men det handler egentlig om praksis, og faktisk kan det til og med handle om å føle seg katartisk fordi jo roligere du er, jo mindre komfortabel føler den passiv-aggressive personen. Ved ikke å velte i en knurrende haug, holder du overtaket.
   • Hold deg rolig. Påstå. (I tradisjonen med disse plakatene. Lag deg selv en hvis det hjelper.)

7. 

   Hold fokus på din egen oppførsel og på å opprettholde integriteten din. Det spiller ingen rolle at den passiv-aggressive personen har en rekke problemer og ønsker at verden skal være et snillere, mildere sted til dem. Denne typen tenkning er både ønskelig og umoden og vil ikke forandre ting. Du er ikke denne personens frelser. Hvis denne personen skal forbli en del av livet ditt, gjør det helt klart at det også er på dine premisser, ikke bare deres og at forhold handler om kompromiss, samarbeid og respekt. Respekter dine egne behov og ønsker, respekter det du har strevet hardt for og ikke la den passiv-aggressive oppførselen spore deg. Med hell, vil den passiv-aggressive personen lyse opp med deg også. Hvis ikke, er det ikke ditt ansvar å tørke opp, og du må kanskje vurdere en langsiktig endring.

Samfunnsspørsmål og svar

Jeg ser ut til å være i stand til å forbli rolig i møte med år med økende overgrep fra PA. Jeg kan ikke overleve å bli ignorert, og jeg ser ikke ut til å slutte å prøve å snakke med ham. Jo mer jeg snakker jo mer ignorerer han.

Når atferden har blitt etablert i mange år, tar det veldig lite å utløse vanlige svar og å ignorere og ikke snakke er en dårlig vane. Det er typisk for PA å få sinne til å overføre til personen deres atferd påvirker, nettopp fordi deres manglende samhandling er en tøysituasjon for mennesker i et nært forhold. Du skal være intimt, og likevel er det ingen kommunikasjon; selvfølgelig føler du deg sint! Hvis din PA-partner vil godta parrådgivning, er dette ett alternativ, men det kan hende du finner det mer fordelaktig å få rådgivning for deg selv, eller i det minste å innse at dette er din PAs atferdsproblem og ikke din. Prøv å gi påståelige uttalelser om dine egne intensjoner uavhengig av den tordnende stillheten og fortsett med livet ditt. Hvis dette mislykkes, bør du vurdere å avslutte forholdet; ditt velvære har blitt erodert lenge nok.

Jeg bor sammen med en passiv-aggressiv mann og er på viten. Han tar aldri ansvar for noe. Det er alltid min feil. Jeg har truet med å forlate ham mange ganger og ender med å gå tilbake etter en dag eller to. Han får meg til å føle at det alltid er min feil. Hva kan jeg gjøre?

Det høres ut som om du er i en kodeavhengig situasjon. Du kan finne en anstendig terapeut og / eller støttegruppe for deg eller dere begge.

Kan jeg vite, hva betyr det hvis kjæresten min sa til meg at han vil at jeg skal være passiv. Betyr det at han er en passiv-aggressiv type person?

Nei, dette handler sannsynligvis mer om åpenbar dominans. Det kan bety at han vil at du ikke skal engasjere deg med ham på et like nivå, men å være stille, underdanig og lydig mot hans behov og vilje. Dette er en gammeldags og utdatert oppfatning og handler om makt og kontroll over en annen persons liv. På den annen side, kanskje han refererer til en seksuell fetisj der den ene partneren er dominerende og den andre er passiv. Det beste alternativet er å spørre ham om å spørre ham hva han mener, bestemme om svaret hans oppfyller dine ønsker i livet og gå bort hvis det ikke er noe for deg.

Tips

• Hver person oppfører seg til tider på en passiv aggressiv måte. Det er en defensiv og selvbeskyttende strategi. Det går ut av hånden når det er kun relasjons- og mestringsmekanisme som en person vedtar, spesielt når vedkommende finner ut at det er en fin måte å unngå konflikt, men likevel kontrollere mennesker og relasjoner.
• Å jobbe rundt kan ofte bety å jobbe langt borte fra en passiv-aggressiv person. I arbeidsplassssammenheng kan dette kreve å gå over til en ny rolle, ha vedkommende gitt "spesielle prosjekter" eller andre måter å begrense deres innvirkning på deg eller arbeidsplassens produksjon.

Advarsler

• Skjult aggresjon kan bli til åpen aggresjon hvis personen føler seg hjørnet eller dyttet for langt. Hvis du noen gang føler deg redd, ikke vær rundt denne personen alene.
• Intimitet skremmer mange passiv-aggressive personer. De er redde for å slippe deg inn av frykt for at du vet for mye, og i sin tur prøver å kontrollere dem. Dette er ofte den skjulte grunnen under å vedta passiv-aggressiv oppførsel i utgangspunktet, så blir det glede av manipulasjonen den fører med seg (ofte knyttet til "han / hun vil aldri forlate meg"). Hvis du føler at et forhold som skal være intimt, føles fjernt mesteparten av tiden, eller at det er noe du bare ikke kommer i nærheten av med denne personen, er det et advarselstegn på dypt undertrykt sinne og frykt. Terapi for dere begge kan være nyttig, selv om det kan være som å dra en vill hest for å få den andre personen til å følge deg. Hvis de går, kan det være ganske katartisk å se terapeuten trekke dem ut av deres dårlige oppførsel; bare hold medfølelsen på plass.
• Vær oppmerksom på at like tiltrekker seg som. Er du passiv aggressiv også? Er arbeidsplassen din fylt med passive aggressive typer? Har du valgt et tidsfordriv som tiltrekker seg passiv-aggressive typer? Spiller dere alle sammen? Vær våken og vær sannferdig med deg selv.
• Ikke unnskyld på vegne av den passiv-aggressive personen. Det kan være fristende, spesielt med tanke på et intimt forhold som en ektefelle eller venn, men det kan være den tynne kanten av kilen for å slippe denne personen fra kroken mens du tar skylden eller demper slagene.