Innhold

• Fremgangsmåte
• Tips

Følelsesmessig følsomhet er sunn, men på et tidspunkt i livet ditt kan det ende opp med å være skadelig. Administrer dine egne følelser slik at de er dine allierte, ikke fiender. Overfølsomhet kan få deg til å anta at du har forestilt deg feil eller er utilsiktet. Feiltolkninger av dine konstruktive hverdagsinteraksjoner kan begrense din evne til å ha et sunt og lykkelig liv. Balanser følsomheten din med sunn fornuft, selvtillit og motstandskraft, slik at du ikke overreagerer på hverdagshendelser.

Fremgangsmåte

Del 1 av 3: Utforsk dine følelser

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Psykolog

   Eksperten vår er enig: i stedet for å merke deg selv, merk dine følelser. Lær å forbinde en følelse med et konkret navn, som skam, frykt, spenning osv. Å gjøre det beroliger ofte folk.

2. 

   Identifiser hva som utløser følsomheten din. Du kan vite godt hva som forårsaker eller ikke dine ekstremt følsomme reaksjoner. Hjernen din kan ha utviklet et mønster av "automatisk reaktivitet" mot noen stimuli, for eksempel stressende opplevelser. Over tid blir et slikt mønster en vane, til du umiddelbart reagerer på en bestemt hendelse av deg eller til og med tenker på det. Heldigvis kan du lære å trene hjernen din igjen og forme nye mønstre.
   • Neste gang du møter en følelse, som panikk, angst eller sinne, må du stoppe det du gjør og fokusere på dine sanseopplevelser. Hva gjør de fem sansene dine? Ikke bedøm dine erfaringer, men identifiser dem.
   • Dette er en "selvobservasjon" -praksis som kan hjelpe deg med å skille de forskjellige "informasjonsflytene" som utgjør opplevelsene dine. Ofte føler folk seg overveldet eller overveldet av en følelse og kan ikke skille mellom følelsesmessig forvirring og sanseopplevelser de opplever samtidig. Å roe seg ned, fokusere på hver av dine sanser og skille disse informasjonsveiene vil hjelpe deg med å omstrukturere hjernens "automatiske" vaner.
   • Hjernen din kan for eksempel reagere på stress ved å øke hjertefrekvensen, noe som kan gjøre deg urolig eller nervøs. Å erkjenne at dette er kroppens standardreaksjon, vil hjelpe deg med å tolke reaksjonene dine annerledes.
   • Å føre dagbok kan også hjelpe deg med dette. Hver gang du føler at du reagerer følelsesmessig, skriv ned øyeblikket da du skjønte at du var kjærlig, hva du følte, hvordan dine kroppslige sanser reagerte, hva du tenkte og detaljer om forholdene. Med denne kunnskapen kan du trene deg opp i å reagere annerledes.
   • Noen ganger kan sanseopplevelser - som å være på et bestemt sted eller lukte en kjent duft - utløse en følelsesmessig reaksjon. Dette er ikke alltid et tilfelle av "høy følsomhet". For eksempel kan det å lukte en eplepai utløse en følelsesmessig reaksjon av tristhet fordi du og bestemoren din, som har gått bort, pleide å lage eplepai sammen. Å anerkjenne denne reaksjonen er en sunn aktivitet. Tenk bevisst på det et øyeblikk og se hvorfor det skjer: "Jeg føler meg lei meg fordi jeg hadde det så gøy med bestemoren min å lage eplepai. Hun er veldig savnet." Så etter å ha respektert den følelsen, gå videre til noe positivt: "I dag skal jeg lage en eplepai for å huske det".

3. 

   
   
   Sjekk om du er kodeavhengig. Et avhengighetsforhold skjer når du føler at selvtilliten og identiteten din avhenger av andres handlinger og reaksjoner. Du kan føle at målet ditt med livet er å ofre for ektefellen din. Du kan føle deg ødelagt hvis ektefellen din ikke er enig i noe du gjorde eller følte. Medavhengighet er veldig vanlig i et kjærlig forhold, men det kan forekomme i alle typer forhold. Her er noen tegn på avhengighet i et forhold:
   • Du føler at din tilfredshet med livet er knyttet til en bestemt person.
   • Du gjenkjenner usunn oppførsel hos ektefellen din, men du forblir i forholdet likevel.
   • Du gjør alt for å støtte ektefellen din, selv når det betyr å ofre dine behov eller helsen din.
   • Du føler deg stadig engstelig for forholdet ditt.
   • Du har ikke en god følelse av personlige grenser.
   • Du føler deg veldig dårlig om å si "nei" til noen eller noe
   • Du reagerer på andres følelser og tanker ved å være enig eller bli ekstremt defensiv om dem.
   • Medavhengighet kan behandles. Å søke hjelp fra en mental helsepersonell er den beste ideen, selv om det finnes støttegruppeprogrammer som også kan hjelpe deg.

4. 

   
   
   Ta det med ro. Det er veldig vanskelig å utforske følelsene dine, spesielt de mest følsomme områdene. Ikke krev for mye av deg på en gang. Psykologi har bevist at å forlate komfortsonen er nødvendig for vår modning, men å prøve å gjøre det for raskt kan være skadelig.
   • Prøv å gjøre en "avtale" med deg selv for å undersøke følsomhetene dine. Prøv å gjøre dette i 30 minutter om dagen. Når du er ferdig, gjør du litt avslappende eller morsom aktivitet for å fornye energien.
   • Legg merke til når du kanskje unngår å tenke på følsomhetene dine, så det er veldig vanskelig eller ubehagelig. Utsettelse er vanligvis drevet av frykt: vi er redd for at en aktivitet er ubehagelig, og derfor utsetter vi den. Husk at du er sterk nok til å takle dette.
   • Hvis du har problemer med å samle sunn fornuft for å møte følelsene dine, kan du prøve å sette deg et mer oppnåelig mål. Start med 30 sekunder, hvis du vil. Alt du trenger å gjøre er å møte følsomhetene dine i 30 sekunder. Du kan! Etter å ha gjort dette, gjør du det igjen i ytterligere 30 sekunder. Du vil finne at disse små prestasjonene er en stor kilde til motivasjon.

5. 

   Tillat deg selv å føle følelsene dine. Å distansere deg fra din høye følelsesmessige følsomhet betyr ikke at du må slutte å føle følelsene dine helt. Å prøve å undertrykke eller fornekte følelsene dine kan faktisk være skadelig. I stedet bør målet ditt være å gjenkjenne "ubehagelige" følelser, som sinne, vondt, frykt og lidelse; disse følelsene er like nødvendige for mental helse som "positive" følelser, som glede og glede, men det er viktig å ikke la dem ta over. Se etter en balanse mellom følelsene dine.
   • Prøv å gi deg selv et "trygt rom" for å uttrykke det du føler. For eksempel, hvis du har å gjøre med smerten ved et tap, kan du gi deg litt tid hver dag for å få den følelsen ut. Ta deg tid og skriv i journal om følelsene dine, gråte, snakk med deg selv om følelsene dine - alt du føler behov for å gjøre. På slutten av tiden, gå tilbake til aktivitetene på dagen du gjorde tidligere. Du vil føle deg bedre å vite at du har respektert følelsene dine. Du vil også unngå å tilbringe hele dagen i kval med en enkelt følelse, noe som kan være veldig skadelig. Å vite at du skal ha ditt "trygge sted" for å uttrykke det du føler, vil hjelpe deg med å takle det daglige ansvaret ditt bedre.

Del 2 av 3: Undersøk tankene dine

1. 

   Lær å gjenkjenne de kognitive forvrengningene som kan forårsake din høye følsomhet. Kognitive forvrengninger er ubrukelige vaner med tanker og reaksjoner som hjernen din lærer over tid. Du kan lære å identifisere og utfordre disse forvrengningene når de skjer.
   • Kognitive forvrengninger forekommer vanligvis ikke isolert. Når du utforsker tankemønstrene dine, kan du oppleve at du opplever forskjellige forvrengninger som svar på en enkelt følelse eller hendelse. Å ta deg tid til grundig å undersøke reaksjonene dine kan hjelpe deg med å identifisere hva som er nyttig og hva som ikke er.
   • Det er så mange typer kognitiv forvrengning, men noen av de mest vanlige og ansvarlige for høy følsomhet er personalisering, merking, "bør" -fraser, emosjonell resonnement og forhastede konklusjoner.

2. 

   Gjenkjenne og utfordre personalisering. "Personalisering" er en veldig vanlig forvrengning som kan forårsake høy følsomhet. Det skjer når du tror du er ansvarlig for ting som ikke er din virksomhet eller som du ikke kan kontrollere. Du kan også ta ting "personlig" selv når de ikke er relatert til deg.
   • For eksempel, hvis barna dine oppfører seg dårlig på skolen og blir skjelt ut av læreren, kan du tilpasse den kritikken direkte til deg som person: "Lorenas lærer synes jeg er en dårlig far! Hvordan hun hadde mot til å fornærme meg som pappa? " Denne tolkningen kan få deg til å få en veldig følsom reaksjon fordi du tolker en kritikk som skyld.
   • I stedet kan du prøve å se på situasjonen logisk (det krever praksis, så vær tålmodig med deg selv). Utforsk nøyaktig hva som skjer og hva du "vet" om situasjonen. Hvis læreren til Lorena sendte en melding om at hun for eksempel må ta mer hensyn til klasser, skylder hun deg ikke på at du er en dårlig forelder. Hun gir viktig informasjon som du kan bruke til å hjelpe datteren din til å gjøre det bra på skolen. Dette er en mulighet for vekst, ikke skylden.

3. 

   Kjenne igjen og utfordre bokstavene. "Bokstaver" er en "alt eller ingenting" -tanke. Det skjer vanligvis i forbindelse med personalisering. Ved å merke deg selv generaliserer du ut fra en enkelt handling eller hendelse i stedet for å erkjenne at det du "gjør" er forskjellig fra det du "er".
   • For eksempel, hvis du har mottatt negative tilbakemeldinger i et essay, kan du merke deg selv som "taper" eller "taper". Å merke deg selv som en "fiasko" betyr at du føler at du aldri blir bedre, så det er ikke engang verdt innsatsen. Dette kan føre til følelser av skyld og skam. Denne holdningen gjør det også veldig vanskelig å akseptere konstruktiv kritikk fordi du ser enhver kritikk som et tegn på "fiasko".
   • I stedet gjenkjenne feil og utfordre hva de er: spesifikke situasjoner som du kan lære å modne for fremtiden. I stedet for å merke deg selv som en "fiasko" når du får dårlig karakter på en skoleoppgave, erkjenn feilene dine og tenk på tingene du kan lære om den opplevelsen: "Ok, jeg gjorde det ikke veldig bra i dette essayet. Det kan være skuffende, men det er ikke verdens ende heller. Jeg skal snakke med læreren min om hva jeg kan gjøre for å forbedre meg neste gang.

4. 

   Gjenkjenne og politiet selv for ikke å bruke "bør" -fraser. Slike er skadelige, ettersom de holder deg (og andre) i mønstre som generelt er irrasjonelle. De er vanligvis avhengige av ideer utenfor stedet for ting som virkelig betyr noe for deg. Ved å bryte et "burde" kan du ende opp med å straffe deg selv for det, og ytterligere redusere motivasjonen din for endring. Disse ideene kan forårsake skyld, frustrasjon og sinne.
   • For eksempel kan du si til deg selv "Jeg burde virkelig være på diett. Jeg burde ikke være så lat". Du prøver i utgangspunktet å klandre deg selv for å gjøre noe, men skyld er ikke en god motivator.
   • Du kan utfordre disse tankene ved å undersøke hva som egentlig ligger bak "bør". Tror du for eksempel at du "burde" gå på diett fordi andre har sagt det? Eller fordi du føler press fra sosiale standarder for å ha en bestemt type utseende? Dette er ikke sunne eller nyttige grunner til å gjøre noe.
   • Men hvis du føler at du "burde" gå på diett fordi du snakket med en ernæringsfysiolog og han var enig i at det ville være bra for helsen din, kan du gjøre uttrykket "bør" til noe mer konstruktivt: "Jeg vil gjerne ta bedre vare på helsa mi, så jeg skal begynne å spise sunnere for mitt eget beste ". På den måten vil du ikke tvinge deg selv til å gjøre noe gjennom skyld, men gjennom positiv motivasjon (og dette er mye mer effektivt på sikt).
   • "Skulder" -fraser kan også forårsake høy følelsesmessig følsomhet når du retter dem til andre mennesker. For eksempel kan du bli frustrert når du har en samtale med en person som ikke reagerer slik du vil. Hvis du sa til deg selv "Hun 'burde' vær spent på nyheten jeg nettopp brøt ", vil du bli frustrert og muligens såret hvis personen ikke føler slik du tror hun" skulle ". Husk at du ikke kan kontrollere andres reaksjoner og følelser. Prøv å unngå situasjoner der du forventer visse reaksjoner og handlinger fra andre.

5. 

   Gjenkjenne og utfordre følelsesmessig resonnement. Ved å bruke "emosjonell resonnement" antar du at følelsene dine er fakta. Denne typen forvrengning er veldig vanlig, men med litt innsats kan du lære å identifisere og bekjempe den.
   • For eksempel kan du føle deg såret fordi sjefen din har identifisert noen feil i et stort prosjekt du nettopp fullførte. Når du bruker ditt emosjonelle resonnement, kan du anta at sjefen din er urettferdig fordi du føler negative følelser. Du kan anta at fordi du føler deg som en "taper", er du ikke en viktig ansatt. Disse antagelsene har ingen logiske bevis.
   • For å utfordre ditt emosjonelle resonnement, prøv å skrive ned noen situasjoner der du har følt negative følelsesmessige reaksjoner. Skriv så ned tankene som gikk opp i tankene dine. Skriv ned følelsene du følte etter å ha hatt disse tankene. Til slutt, undersøk den virkelige konsekvensen av situasjonen. Passer de med det følelsene dine antas å være "virkelighet"? Du vil ofte oppdage at følelsene dine ikke var gode bevis.

6. 

   Anerkjenn og utfordre de foregående konklusjonene. De forhastede konklusjonene ligner veldig på følelsesmessig resonnement. Når du kommer til en konklusjon, holder du deg til en negativ tolkning av en situasjon uten å ha noen fakta som støtter din tolkning. I ekstreme tilfeller kan du "katastrofere", det vil si la tankene dine komme ut av kontroll til du tenker på det verste tilfellet mulig.
   • "Mind reading" er en slags forutgående konklusjon som bidrar til høy følelsesmessig følsomhet. Når du prøver å lese et sinn, antar du at folk reagerer negativt på noe om deg, selv om det ikke er noe bevis på det.
   • Hvis for eksempel ektefellen din ikke svarer på meldingen din og spør hva han vil ha til middag, kan du konkludere med at han ignorerer deg. Det er ingen bevis for at dette er tilfelle, men slike forhastede tolkninger kan skade eller gjøre deg nervøs.
   • Cartomancy er en annen måte å komme til konklusjoner. Dette skjer når noen spår at noe dårlig kommer til å skje uten det minste bevis på det. For eksempel kan du ikke engang komme med et nytt prosjekt på jobb fordi du antar at sjefen din ikke vil akseptere det.
   • En ekstrem form for forutgående konklusjon oppstår når du "katastroferer" en situasjon. Hvis ektefellen din for eksempel ikke svarer på en SMS fra deg, kan du anta at han er sint på deg. Du kan komme til ideen om at han unngår å snakke med deg fordi han gjemmer noe, som å ikke elske deg lenger. Så du kan anta at forholdet ditt faller sammen, og at du må bo alene i foreldrenes kjeller. Dette er et ekstremt eksempel, men det viser hva slags logiske sprang som skjer når du kommer til konklusjoner.
   • Utfordre tankelesing ved å snakke åpent og ærlig med mennesker. Ikke snakk med dem for å beskylde eller klandre dem for noe. Spør i stedet hva som egentlig skjer. For eksempel kan du sende følgende melding til ektefellen din "Hei, skjedde noe? Vil du snakke med meg om noe?" Hvis han sier at det er greit, godta det som sant.
   • Utfordre kartomancy og katastrofisering ved å undersøke logiske bevis for hvert trinn i tenkeprosessen. Har du tidligere bevis for antagelsen din? Merker du noe i den nåværende situasjonen som er gjeldende bevis på dine tanker? Ofte, hvis du tar deg tid til å jobbe deg gjennom reaksjonene trinn for trinn, vil du ende opp med å ta et logisk sprang som ikke støttes. Med praksis vil du være bedre å stoppe disse hoppene.

Del 3 av 3: Ta handling

1. 

   Meditere. Meditasjon - spesielt oppmerksomhet - kan hjelpe deg med å håndtere reaksjoner på følelsene dine. Det kan til og med bidra til å forbedre hjernens reaktivitet mot stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på å gjenkjenne og akseptere følelsene dine i det øyeblikket de oppstår, uten å dømme dem. Dette er veldig nyttig for å overvinne høy følelsesmessig følsomhet. Du kan ta kurs, bruke en online meditasjonsguide eller lære å gjøre bevisst meditasjon selv.
   • Finn et rolig sted hvor du ikke blir avbrutt eller distrahert. Sitt oppreist, enten på gulvet eller i en stol med rett rygg. Dårlig holdning gjør det vanskelig å puste ordentlig.
   • Begynn med å fokusere på et enkelt element i pusten, som følelsen av luft som kommer inn i og forlater lungene eller lyden den gir. Fokuser på det elementet i noen minutter mens du puster dypt og jevnt.
   • Utvid fokuset ditt til å inkludere flere sanser. Start for eksempel med å fokusere på det du hører, lukter eller berører. Dette kan hjelpe deg med å holde øynene lukket, ettersom vi har en tendens til å bli lett distrahert visuelt.
   • Godta tankene og følelsene du opplever, men ikke døm dem som "gode" eller "dårlige". Dette hjelper deg med å bevisst gjenkjenne dem når de oppstår, spesielt i begynnelsen: "Jeg føler at tærne mine er kalde. Jeg tenker at jeg er distrahert."
   • Når du føler at du er distraherende, fokuser igjen på pusten din. Bruk ca 15 minutter om dagen på å meditere.
   • Du kan finne guider for meditasjonsmeditasjon på forskjellige nettsteder.

2. 

   Lære å selvsikker kommunikasjon. Noen ganger blir folk veldig følsomme på grunn av manglende kommunikasjon om deres behov og følelser tydelig. Når du er veldig passiv i måten du kommuniserer på, ender du opp med å si "nei" og ikke kommunisere tankene og følelsene dine tydelig og ærlig. Å lære selvsikker kommunikasjon vil hjelpe deg med å kommunisere dine behov og følelser med andre, og det kan hjelpe deg til å føle deg hørt og verdsatt.
   • Bruk setninger som "jeg" for å uttrykke dine følelser, for eksempel: "Jeg følte meg dårlig da du var for sent på vår date" eller "Jeg foretrekker å dra tidlig for avtalene mine, da jeg føler meg engstelig for å tro at jeg kan komme for sent". Unngå å se ut som om du skylder på den andre personen, og hold fokus på dine egne følelser.
   • Still noen oppfølgingsspørsmål under en samtale. Å stille spørsmål for å avklare din forståelse, spesielt når samtalen er følelsesladet, vil hjelpe deg å unngå overreaksjon. For eksempel, på slutten av den andre personens tale, si: "Slik jeg forstår det, sa du _______. Gjorde du ikke det?" Gi henne en sjanse til å avklare hva som ble sagt.
   • Unngå "kategorisk imperativ". Ord som "burde" eller "trenger" bedømmer andres oppførsel moralsk og kan få deg til å se ut som om du er kresen eller gir dem skylden. I stedet for å bruke dem, kan du prøve å erstatte disse ordene med "Jeg foretrekker" eller "Jeg vil ha deg". For eksempel, i stedet for å si "Du bør huske å sette ut søpla", si "Jeg vil at du skal huske å sette ut søpla fordi jeg føler at jeg trenger å ta alt ansvaret når du glemmer ting".
   • Bryt antagelsene. Ikke konkluder på forhånd at du vet hva som skjer. Be folk dele sine egne tanker og erfaringer. Bruk setninger som "Hva synes du?" eller "Har du noen forslag?"
   • Anerkjenn at folk har forskjellige opplevelser. Å diskutere hvem som har "rett" i en gitt situasjon kan få deg til å føle deg veldig stimulert og sint. Følelser er subjektive; husk at det vanligvis ikke er noe "riktig" svar når du arbeider med dem. Bruk setninger som "Min erfaring er annerledes" når du gjenkjenner andres følelser. På den måten blir det plass til alles opplevelser.

3. 

   Vent til du er roligere før du handler. Følelsene dine kan forstyrre hvordan du reagerer på en situasjon. Å handle i varmen for øyeblikket kan få deg til å senere angre på dine handlinger. Stopp et øyeblikk - til og med i bare noen få minutter - før du reagerer på en situasjon som har forlatt deg følelsesmessig rystet.
   • Spør deg selv "Hvis ... da". "HVIS jeg gjør dette nå, SÅ hva kan skje videre?" Vurder mulige konsekvenser - positive og negative - for dine mulige handlinger. Plasser deretter konsekvensene og dine handlinger på en skala.
   • Tenk deg for eksempel at du hadde krangel med ektefellen din. Nå er du så sint og såret at du har lyst til å be om skilsmisse. Ta deg tid til å kjøle deg ned og still deg spørsmålene med "Hvis ... da". Hvis du ber om skilsmisse, hva kan skje? Hvis en ektefelle kan føle seg såret eller ikke elsket. Senere kan han huske at han ikke kan stole på deg når han er sint.Eller han kan være så sint på kamptidspunktet at han godtar å skilles. Vil du ha noen av disse konsekvensene?

4. 

   Nærm deg andre og deg selv med medfølelse. Du kan ende opp med å unngå stressende eller ubehagelige situasjoner på grunn av din høye følsomhet. Du kan konkludere med at enhver feil i et forhold representerer slutten på det, og derfor bestemmer du deg for å unngå dem eller bare ha overfladiske forhold. Nærm deg andre (og deg selv) med medfølelse. Forvent det beste fra folk, spesielt fra de du kjenner. Når du føler deg såret, ikke konkluder med at det var bevisst: vis medfølelse ved å forstå at mennesker, inkludert familie og venner, gjør feil.
   • Hvis noen sårer deg, kan du bruke påståelig kommunikasjon for å uttrykke hva du føler med personen som er ansvarlig for det. Personen som såret deg, vet kanskje ikke engang at hun gjorde det, og hvis hun virkelig bryr seg om deg, vil hun vite hvordan du kan forhindre det i fremtiden.
   • Ikke kritiser den andre personen. For eksempel, hvis en venn skadet deg fordi han glemte at han hadde avtalt å spise lunsj med deg, ikke si noe som "Du glemte meg og det gjorde meg veldig vondt". Si i stedet: "Jeg ble såret da du glemte lunsjen vår, for det er veldig viktig å tilbringe tid sammen med deg." Følg deretter opp med å spørre hva som kan ha skjedd med vennen din: "Har det skjedd noe? Vil du snakke om det?"
   • Husk at andre mennesker kanskje ikke føler seg så komfortable med å snakke om sine følelser eller opplevelser, spesielt hvis det er nylig. Ikke ta det personlig hvis personen ikke ønsket å snakke umiddelbart. Dette er ikke et tegn på at du har gjort noe galt; hun trenger bare tid til å takle sine egne følelser.
   • Unn deg selv slik du vil behandle en venn du er glad i og bryr deg veldig om. Hvis du ikke ville skade eller dømme en venn, hvorfor gjør det for deg selv?

5. 

   Søk om nødvendig profesjonell hjelp. Noen ganger kan du gjøre ditt beste for å håndtere dine følelsesmessige følsomheter og fortsatt føle deg overveldet av dem. En mental helsepersonell kan hjelpe deg med å utforske følelsene og reaksjonene dine i et trygt og forberedt miljø. En utdannet rådgiver eller terapeut kan hjelpe deg med å oppdage usunne måter å tenke på og lære deg nye ferdigheter for å håndtere dine følelser på en sunnere måte.
   • Sensitive mennesker kan trenge ekstra hjelp for å lære hvordan man kan håndtere negative følelser og ferdigheter for å håndtere emosjonelle situasjoner. Dette er ikke nødvendigvis et tegn på psykisk sykdom, det er bare en måte å hjelpe deg med å få de ferdighetene du trenger for noen hverdagssituasjoner.
   • Vanlige mennesker får hjelp av fagpersoner innen mental helse. Du trenger ikke å være "psykisk syk" eller ha et ødeleggende problem for å få fordelene fra en rådgiver, psykolog eller terapeut. De er helsepersonell, det samme er tannleger, øyeleger og fysioterapeuter. Selv om psykiske helsebehandlinger ofte blir behandlet som tabu (i motsetning til leddgikt, tannråte eller muskelbelastning), kan de være til fordel for mange mennesker.
   • Noen mennesker kan fortsatt tro at denne personen skal "holde fast" og være sterk alene. Denne myten kan være veldig skadelig. Mens du kan gjøre ditt beste for å takle følelsene dine alene, kan du også ha stor nytte av andres hjelp. Noen sykdommer - som depresjon, angst og bipolar lidelse - kan gjøre det umulig for folk å fysisk håndtere sine egne følelser. Det er ingen skade å søke hjelp fra en profesjonell. Denne holdningen viser at du bryr deg om deg selv.
   • De fleste rådgivere og terapeuter kan ikke forskrive medisiner. Imidlertid kan en utdannet mental helsepersonell kjenne igjen når det er på tide å henvise en lege eller spesialist som kan diagnostisere og foreskrive medisiner for lidelser som angst og depresjon.

6. 

   Den høye følsomheten kan være et resultat av depresjon eller et annet problem. Noen mennesker er veldig følsomme fra fødselen, og dette er et tydelig bevis på barndommen. Dette er ikke en lidelse, en psykisk sykdom eller noe "galt" - det er et kjennetegn. Men hvis en person har normal følsomhet og blir veldig følsom, "delikat", "gråter", "irritert" eller noe sånt, kan det være en indikasjon på at noe er galt med dem.
   • Noen ganger kan høy følsomhet være et resultat av depresjon, og får personen til å føle seg overveldet av sine følelser (negative og positive).
   • Kjemiske ubalanser kan også forårsake høy følelsesmessig følsomhet. For eksempel kan en gravid kvinne reagere veldig følelsesmessig. Akkurat som en gutt som går i puberteten. Eller en person med skjoldbruskkjertelproblem. Noen medisiner eller medisinske behandlinger kan forårsake følelsesmessige endringer.
   • En erfaren medisinsk fagperson bør kunne diagnostisere deg med depresjon, hvis aktuelt. Depresjon er lett å selvdiagnostisere, men til slutt er det best å se etter en profesjonell som kan fortelle om personen er deprimert eller svært følsom på grunn av andre faktorer.

7. 

   Vær tålmodig. Emosjonell vekst er som fysisk vekst; det tar tid og kan være litt ubehagelig når det skjer. Du vil lære av dine egne feil, som må gjøres. Noen tilbakeslag eller utfordringer er nødvendig under prosessen.
   • Å være en veldig følsom person er ofte vanskeligere i ungdommen enn i voksenlivet. Når du modnes, vil du lære å håndtere dine egne følelser mer effektivt, samt få verdifulle ferdigheter i å håndtere dem.
   • Du må kjenne målet veldig godt før du når det, ellers vil det være som å ønske å nå et helt nytt sted ved hjelp av et ukjent kart (du vil ikke forstå området godt nok og vil sannsynligvis gå deg vill). Utforsk tankekartet ditt, og du vil få en bedre forståelse av følsomhetene dine og hvordan du håndterer dem

Tips

• Medfølelse med andres ufullkommenheter avslutter din skyld og øker din empati for andre.
• Ikke føl deg som om det er nødvendig å forklare bekymringene dine for noen bare for å rettferdiggjøre dine handlinger eller følelser. Det er ikke noe problem å beholde dem bare for deg.
• Utfordre dine negative tanker. De negative dialogene som kan forekomme mentalt, kan være veldig skadelige. Når du føler at du blir for kritisk til deg selv, tenk på dette: "Hvordan ville en person ha det hvis jeg sa dette til ham?"
• De emosjonelle "utløserne" er individuelle for hver person. Selv om noen har den samme emosjonelle utløseren som deg, kan du bli påvirket på forskjellige måter. Dette er en tilfeldighet, ikke en regel.