Innhold

• Fremgangsmåte
• Samfunnsspørsmål og svar

Andre seksjoner

Noen ganger kan det være vanskelig å si sannheten. Å fortelle en hard sannhet kan bety mange forskjellige ting, fra det vanskelige øyeblikket når du lar en venn få vite glidelåsen sin, og til å fortelle en romantisk partner at du har problemer med forholdet. Det være seg andre, venner, kollegaer eller familiemedlemmer, og det å fortelle noen sannheten er generelt den riktige avgjørelsen. Det fører til åpen og ærlig kommunikasjon om hvordan man kan gå videre på en konstruktiv måte. Selv om det kan virke skummelt, vil det å bruke snill språk, vise empati og være åpensinnet hjelpe deg å komme gjennom en hard samtale med nåde.

Fremgangsmåte

Metode 1 av 3: Starte samtalen

1. 

   Be om tillatelse. Det er en god ide å fortelle den andre personen at du er interessert i å ha en tøff samtale, slik at de ikke føler seg blinde. Spør om personen er villig til å snakke med deg. Hvis personen sier nei, la han eller hun få litt mer tid, og så spør igjen. Noen ganger trenger folk tid og plass til å behandle at noen har noe potensielt vondt å si. Ved å be om tillatelse, setter du scenen for en mer gjensidig samtale.
   • En god måte å uttrykke dette på er “Jeg trenger å snakke med deg om noe som kan være vanskelig. Kan du fortelle meg en god tid at vi kan ha denne samtalen? "
   • Eller si noe slikt: “Ville det være greit med deg hvis vi setter av litt tid til å snakke neste uke? Det er noen få ting som jeg nylig har tenkt på, som jeg vil dele med deg. ”

2. 

   
   
   Velg en passende innstilling. Finn et rolig sted å snakke. Noen mindre alvorlige sannheter kan fortelles på offentlige steder - det å fortelle en venn at de har et stykke spinat i tennene, trenger ikke å være en enorm produksjon. Men for mer inderlige samtaler, er det best å velge et trygt miljø der du ikke trenger å bekymre deg for å bli overhørt eller lage en scene.
   • Et hjem, en romslig park eller en stille kafé er gode valg. Du kan til og med prøve å gå en tur.

3. 

   
   
   Åpne med noe positivt. Det er viktig å unngå å være anklagende eller støtende når du starter en hard samtale. Sørg for at den andre personen vet at du snakker sant fordi du bryr deg. Innfør emnet med et positivt, for eksempel “Peter, du er en av de viktigste menneskene i livet mitt, så jeg føler at jeg trenger å fortelle deg…” og deretter gå videre til kjøttet av samtalen.
   • For situasjoner der du ikke er like nær den andre personen, for eksempel i et arbeidsmiljø, velg et positivt som er litt mer formelt. For eksempel, "Kelly, du har en virkelig god evne til analyse, men jeg er bekymret ..."
   • Hvis du kjenner personen godt, kan du åpne med noe mer personlig positivt: "Amanda, jeg forteller deg bare dette fordi du er en fantastisk venn og omsorgsfull person, men ..."

4. 

   
   
   Forbered den andre personen. Det er også en god ide å sørge for at den andre personen vet at de er inne for en potensielt vanskelig samtale. Forhåpentligvis har du allerede fortalt dem at du har noe tøft å si, men bare for å være sikker, gjenta dine intensjoner før du begynner samtalen.
   • La dem få vite at dette kan være vanskelig for dem å høre og for deg å si, men at du synes det er verdifullt likevel. Dette vil gi tonen for en samtale bygget på respekt og tillit.
   • For eksempel: "Jeg vet at dette kommer til å bli en vanskelig samtale, men jeg tror at hvis vi kan diskutere dette, vil det virkelig styrke forholdet vårt."

5. 

   
   
   Ikke slå rundt. Det er vanskelig å si sannheten, og du kan bli fristet til å bruke de første tretti minuttene på å snakke om jobb eller været eller den smoothien du hadde til lunsj. Samtalen blir ikke enklere hvis du utsetter den. Kall på motet ditt og kom deg i gang.
   • Det er ok å ta av samtalen i et øyeblikk, slik at du kan begynne med å fortelle noen at de er viktige for deg: "Jeg vil snakke med deg om dette fordi jeg bryr meg så mye om deg."
   • Det er ikke ok å starte med "Herregud, du ville ikke tro det jeg hørte på jobben i dag," og deretter gå over til en dyp, vanskelig samtale.

Metode 2 av 3: Ha den faktiske samtalen

1. 

   
   
   Bruk en god tone og passende språk. Prøv å bruke en rolig og kjærlig tone gjennom hele samtalen, i stedet for å snakke med en høy, aggressiv stemme. Tilsvarende velg språk som er snilt og ikke-truende og gir den andre personen rom for å formulere en mening.
   • Uttrykk ting når det gjelder hvordan de får deg til å føle deg. I stedet for å si "du burde ikke ha gjort dette," si "Jeg følte meg veldig såret da du gjorde dette." På den måten forstår de at handlingene deres hadde innvirkning på følelsene dine.
   • Ta med noen positive ting de gjør som får deg til å føle deg bra, og bruk dem som en måte å påpeke hvorfor du synes de negative handlingene er så sårende: “Jeg setter pris på det når du tar deg tid til å ringe meg på lunsj. Derfor er jeg så såret at du ikke har vært i kontakt med meg på en uke. "

2. 

   
   
   Tenk før du snakker. Ta et sekund eller to til å behandle det som er sagt før du svarer. Du vil være ærlig, men sørg for at du finner en måte å si noe konstruktivt i stedet for å overreagere på en sårende kommentar. Dette vil holde samtalen ekte og åpen.
   • Hvis noen kritiserer deg under samtalen, må du ikke svare med "det er ikke sant!" eller "du suger!" Ta deg noen minutter på å tenke på hva personen sa i stedet, og svar med noe som "Jeg setter pris på ærligheten din."

3. 

   Vær ærlig, men vær snill. Siden du allerede har tatt initiativ til å fortelle sannheten, si alt du vil og trenger å si. Vær ærlig, men gjør det på en snill måte. Stol på tarmen når det gjelder å si de harde tingene. Hvis du tror det virkelig vil gjøre en forskjell, kan du tvinge deg til å komme med en potensielt tøff kommentar, men bruk det fineste språket du kan. Husk at det du sier, sannsynligvis vil være veldig vanskelig for noen andre å høre.
   • For eksempel, hvis du trenger å fortelle en betydelig annen at de ikke gir deg nok følelsesmessig støtte, kan du si: “Jeg skjønner at du prøver å være støttende, men når du sms'er meg" lykke til "i stedet for å vise opp på spillet, får det meg til å føle at du ikke bryr deg virkelig. ”
   • Hvis du prøver å fortelle noen at de ikke har det bra på jobben sin, legg til et positivt: “Jeg ser at du er veldig kreativ, og jeg vil gjerne se at du styrer tiden din bedre slik at du kan bidra mer til laget. ”
   • Personen du snakker med, kan kanskje ikke i utgangspunktet behandle det du har sagt. Hvis du har sagt ting på en snill måte, vil de til slutt innse at intensjonene dine var gode hele tiden.

4. 

   Forvent det uventede. Selv om du er ærlig, får du kanskje ikke positiv eller forventet respons. Uansett hvor mye du forventer hva den andre personen kan si, kan de godt svare med sinne eller dømmekraft. Gå inn i samtalen og vit at det er en mulighet for at du kan gå bort og føle deg opprørt.
   • Ikke la dette avskrekke deg fra å si fra; det er fortsatt viktig å uttrykke hvordan du har det. Du får mer trygghet når du vet at du prøvde.

5. 

   Gi rom for stillhet. Det du har å si kan overraske noen andre. Gi dem god tid til å svare på deg. Hvis du stiller et vanskelig spørsmål eller gir et stort forslag og den andre personen ikke svarer umiddelbart, er det sannsynligvis fordi de prøver å forstå hva du har sagt, og hvordan du best kan gå frem.
   • Vær tålmodig. Ikke bombardere dem med flere spørsmål hvis de ikke svarer med en gang. La det være rom for kontemplasjon.
   • Hvis du presser dem til å snakke før de er klare til det, kan de bli opprørt og si noe som vil gjøre situasjonen vanskeligere enn den allerede er.

6. 

   Godta potensiell kritikk. Du kan oppdage at når du tar opp noe som plager eller plager deg om noen andre, vil de gjengjelde noe som er like sårt om deg. Samtalen vil ikke gå noe sted hvis du nekter å lytte til kritikk mens du samtidig skiller den ut. Hold et åpent sinn og vær forberedt på å høre noen sannheter om deg selv som du kanskje ikke tidligere har erkjent.
   • Ikke bli defensiv og si noe som "det stemmer ikke!" Dette vil ikke føre til noe annet enn mer krangling.
   • I stedet erkjenn hva de har sagt: “Ok, jeg skal prøve å jobbe med det. Takk for at du sa ifra." På denne måten vet de at du også er mottakelig for endringer.

Metode 3 av 3: Håndterer ettervirkningen

1. 

   La døren stå åpen for flere samtaler. Det er viktig å ikke haste med den første samtalen. Du må kanskje ta deg tid til mer enn ett foredrag. Hvis du føler at samtalen har stanset, kan du ringe den for dagen og gi deg og partneren din noen dager eller en uke å behandle før du snakker igjen.
   • Prøv å si noe sånt som: “Jeg tror vi har snakket nok for nå. La oss gjenoppta denne samtalen om noen dager. "

2. 

   Finn ut et neste trinn. Når du har hatt noen samtaler, må du være sikker på at begge mennesker vet hva konklusjonene og forventningene er. Ikke la ting ligge i luften, ellers vil noen bli opprørt igjen.Enig om en oppløsning og hold deg til den.
   • Prøv å si noe sånt som: “Så vi er enige da? Neste gang ____ skjer, vil vi begge ____. ”

3. 

   Søk profesjonell hjelp. Hvis du ikke ser ut til å komme til enighet på egen hånd, kan du prøve å få råd fra en profesjonell. Å snakke med en rådgiver, delta på en gruppeterapisøkt eller til og med finne en pålitelig venn som megler kan kaste nytt lys over saken.
   • Prøv å si noe til vennen din som: “Jeg tror vi vil ha nytte av å møte en objektiv tredjepart. Ville du være villig til å snakke om dette med meg på et rådgiverkontor? "

Samfunnsspørsmål og svar

Hvorfor må folk fortelle sannheten?

Det er et veldig vanskelig spørsmål å svare ganske enkelt på, og antagelsen som ligger i den er at det å snakke sant bare er det eneste alternativet. Filosofisk sett er det en forenklet antagelse, ettersom det alltid vil være noen situasjoner der utsmykning eller utelatelse av informasjon faktisk vil gjøre ting bedre, for eksempel å redusere panikk, for å dempe frykt, være høflig og lignende. Ikke prøv å ha en regel som passer perfekt, som viser mangel på modenhet og mangel på nyansert forståelse av verden - i stedet, refer alltid til konteksten og vær klar til å vurdere dypt hva som er best for situasjonen for hånden.

Hvordan vet jeg at det alltid er riktig å si sannheten?

Du skylder andre mennesker å fortelle sannheten. Det er viktig å være respektfull for andre mennesker, og å fortelle sannheten er en del av det.

Hva om det starter et stort argument og jeg mister venner?

Vurder skaden mot muligheten. Hvis å fortelle sannheten vil føre til at alle vennene dine hater deg, er det kanskje ikke den beste ideen å fortelle den absolutte sannheten, men hvis det å fortelle sannheten hindrer noe mye verre i å skje, så fortsett og fortell. Til slutt handler alt om hva du forventer kan skje, og hva du kan leve med på bevissthet. Tenk gjennom det.

Hva om jeg er redd for å fortelle sannheten? Hvis jeg forteller ektefellen min er jeg redd for hvordan han skal reagere. Vi har hatt et voldelig forhold tidligere.

Gå et sted der det er svært lite sannsynlig at han forårsaker en scene - en park full av barn, et overfylt kjøpesenter osv., Og si hva du trenger å si. Det ville ikke skade å ta med deg noen du stoler på for å henge i nærheten. Jeg anbefaler på det sterkeste at du, før du har denne samtalen, finner ut et alternativt sted å bo og deretter forlater ham. Du er tydeligvis bekymret for sikkerheten din, og situasjonen vil trolig bare bli verre. Overgripere endres vanligvis ikke, selv når de lover at de vil gjøre det.

Hvordan kan jeg slutte å fortelle hvite løgner til foreldrene mine?

Anerkjenn at foreldrene dine er smartere enn du gir dem æren for - når du lyver, vet de sannsynligvis allerede. De vil respektere deg mer for din ærlighet enn din uærlighet, så det å gjøre foreldrene dine mer sympatiske og mindre sannsynlige til å ta straff kan være å møte dine feil i stedet for å lyve om dem.

Hva om jeg ikke vet sannheten?

Vent deretter til du har nødvendig informasjon. Å gå i en samtale med rykter eller spekulasjoner fører til misforståelser og dårlige følelser.

Søsteren min leste dagboken min, og hun vet ikke at jeg vet det. Hvordan kan jeg fortelle henne uten å forårsake en stor scene eller få henne til å slå meg (hun er veldig voldelig)? Hun vil fortelle alle vennene mine ting jeg skrev ned!

Fortell foreldrene dine. Selv om du er bekymret for at hun forteller dem hva du skrev i dagboken din, er alternativet verre. Hun vil sannsynligvis utpresse deg med denne informasjonen, og kan til og med fortelle vennene dine uansett. Hvis det er potensial for vold, må du alltid involvere en voksen.

Jeg prøver å bli kvitt en venn som jeg ikke liker veldig godt. Hun vil slå ut når jeg prøver å snakke med henne om dette eller endre tema. Hvordan blir jeg kvitt henne?

Ikke konfronter henne med det. Det ville bare gjøre henne opprørt. Kutt langsomt av kommunikasjonen. Lat alltid som opptatt.

Hvordan forteller jeg sannheten til foreldrene mine hvis de er strenge og roper mye?

Å fortelle sannheten til en forelder er alltid vanskelig, men bare husk at de alltid elsker deg, uansett hva. Noen ganger er det beste du kan gjøre å ta dem til et overfylt sted som en park, butikk eller kjøpesenter og fortelle dem. Hvis du gjør det der, er det mindre sannsynlig at de lager en scene. Men hvis du tror de kan være veldig gale, kan du vente med å fortelle dem noe til noen du stoler på er i nærheten og de er på et rolig sted.

• 
  
  Hva gjør jeg for å spørre barna mine om de er klar over min negative fortid eller ikke? Svar