Innhold

• Fremgangsmåte

Noen ganger, når en situasjon blir for uutholdelig, må vi trekke oss følelsesmessig. Følelsesmessig løsrivelse anbefales ikke som en måte å flykte fra problemer eller tolerere overgrep, og det skal heller ikke brukes til å målrette mot noen eller erstatte dialog med noen andre. Imidlertid kan en midlertidig tilbaketrekning hjelpe en person som går gjennom en vanskelig tid for å roe seg ned og se forholdsproblemene fra et bredere perspektiv.I tillegg vil distansering av deg selv under en krangel hjelpe deg med å holde hodet kaldt, og til slutt vil en person som nettopp har gått gjennom en separasjon, trenge å trekke seg følelsesmessig og permanent fra sitt gamle forhold.

Fremgangsmåte

Metode 1 av 5: Sette grenser

1. 

   
   
   Sett grenser. Dette er begrensninger vi skaper for å beskytte oss selv, og vi har alle emosjonelle, psykologiske, fysiske og seksuelle grenser. De kan ha blitt undervist av foreldrene våre i barndommen og ungdomsårene, eller de ble tilegnet når vi tilbringer tid sammen med mennesker med sunne grenser. Hvis du synes det er vanskelig å kontrollere din egen tid, vaner eller følelser, kan det hende at grensene dine ikke er faste nok.
   • Du må ta mer hensyn til dine egne grenser hvis du pleier å bli overveldet av andres følelser, eller hvis selvbildet ditt kommer helt fra andres mening.
   • Hvis du har for vane å si "ja" til alle tingene du ikke har lyst til å gjøre, sett strengere grenser.
   • Vær oppmerksom på sansene dine. Er noe galt? Har du en ubehagelig følelse i magen eller brystet? Disse symptomene kan indikere en viss terskel som må håndheves.

2. 

   
   
   Håndhev grensene. Når du vet hva du vil, eller hva du ikke vil, ta grep. Sett grenser for deg selv, for eksempel en daglig tidsplan eller det faktum at du vil nekte å ta lovbrudd fra nå av. Sett grenser for andre mennesker: hold deg utenfor kampene, nekt å gi etter for press fra andre, nekte å la andre redusere følelsene sine i deg. Svar "nei" når du hører en forespørsel om å gjøre noe du ikke vil.
   • Velg hvem du vil snakke med om livet ditt. Hvis du har en forelder, venn eller kontrollerende partner, må du ikke legge bensin på bålet ved å dele personlige opplysninger med vedkommende. Si at du bare vil snakke om et bestemt emne hvis du ikke trenger å høre noen råd (og ingen ordre).

3. 

   
   
   Gå bort for å kommunisere dine intensjoner. Når vi ønsker å etablere en grense med noen, trenger vi å kunne kommunisere den uten å bekymre oss for mye om den andres reaksjon, og det er i det øyeblikket følelsesmessig avstand er nødvendig. Før du begynner å snakke, husk at du ikke er ansvarlig for hvordan noen har det, og at du har rett til å sette grenser.
   • Kommuniser grensene verbalt eller ikke-verbalt. For å gi et enkelt eksempel: når du trenger noen som gir deg plass, kan du stå opp, se personen i øynene og si direkte: "Jeg trenger plass nå".

4. 

   Respekter grensene dine. Du må kanskje takle den opprinnelige motstanden til de som var så vant til å få det de ønsket av deg, men hold deg til din overbevisning. Ikke kompromitter noen av grensene. Hvis du hører beskyldningen om at du er for kald eller streng, svarer du: "Jeg elsker. Jeg vil være kald hvis jeg later som om jeg vil ha noe jeg ikke vil ha."
   • Når vi for eksempel setter grenser med en eldre far som er verbalt voldelig, kan vi få ham til å stoppe slik oppførsel når han innser at vi ikke lenger vil tolerere overgrep.

5. 

   Ha en plan B. Hold deg unna forventningen om at grensene dine blir respektert. Når du ikke klarer å kommunisere grensene dine til noen, eller når de rett og slett ikke blir respektert av den andre, må du ta kontroll over situasjonen. Finn konsekvenser for å bryte grensene ved å si noe som: "Hvis du fornærmer meg, vil jeg forlate rommet. Hvis du sniker på mobiltelefonen min, vil jeg føle at personvernet mitt er blitt invadert, og vil sørge for at du vet nøyaktig hvordan jeg har det . "
   • Hvis du har en kjær som er voldelig eller ute av stand til å kontrollere sin sinne, hevder du grensene dine uten å si noe.
   • Gi deg selv den plassen du trenger og trekk deg ut av rommet hvis diskusjonen blir verre.
   • Sett fysiske barrierer på objektene du vil bevare, og sett for eksempel et passord på datamaskinen eller mobiltelefonen.
   • Hvis du er ansvarlig for omsorgen for et eldre familiemedlem som ikke respekterer grensene dine, kan du prøve å ansette noen andre til å ta vare på dem til dere to har roet seg og kommet til en avtale.

Metode 2 av 5: Flytte deg bort fra situasjonen

1. 

   Lær å gjenkjenne øyeblikkene som lett kan bli en kamp. Hvis du oppdager at du alltid begynner å krangle når du er i et bestemt humør eller når visse ting blir sagt, gå til side før du blir nervøs, gjenkjenn de følelsesmessige utløserne og forbered deg på øyeblikkene når de kan dukke opp. Reflektere over tidligere kamper og identifiser de tingene som gjorde deg eller den andre veldig sint.
   • Du kan oppleve at partneren din alltid kjemper når han er stresset på jobben. I så fall være forberedt på å distansere deg på forhånd på stressende dager, og minne deg selv på at personen kan være i dårlig humør senere.
   • Hvis problemet ikke er mellom deg og noen andre, men mellom deg og en situasjon, erkjenn situasjonen.
   • For eksempel kan du alltid begynne å fortvile når du sitter fast i trafikken. Innrøm i så fall at trafikk er en viktig kilde til stress i livet ditt.

2. 

   Ta det med ro. Når en samtale begynner å bli veldig oppvarmet, eller når en følelsesmessig utløser er til stede, kan du ta deg tid til å kjøle hodet. Husk hva som skjer og ta to dype pust. Husk at vi bare kan kontrollere oss selv på den tiden, og ingen andre.

3. 

   Kom tilbake når du er roligere. Ta deg tid til å komme deg vekk fra en kamp og bruk noen øyeblikk på å tenke på hvordan du har det. Si noe sånt som: "Jeg er sint på at moren min prøvde å diktere hva jeg skulle gjøre, og jeg føler meg frustrert fordi når jeg prøvde å snakke slik jeg følte, begynte hun å skrike." Å gi et navn til hver av følelsene vil hjelpe deg å komme vekk fra dem.
   • Kom bare tilbake når du kan nevne følelsene uten å bli overveldet av dem.

4. 

   Bruk førstepersons entalluttalelser ─ "meg". Si hvordan du har det og hva du vil, unngå fristelsen til å skylde på noen eller kritisere. Si noe sånt som: "Jeg vil vite hvordan du har det, men jeg er redd samtalen vil bli en kamp. Kan vi stoppe et øyeblikk og så si hva du føler igjen?" eller "Jeg innså at jeg blir veldig irritert av rotet i huset. Jeg ville vært mer avslappet hvis vi hadde noen organisasjonsplaner".

5. 

   Trekk ut hvis mulig. Hvis du føler deg trygg på å fysisk distansere deg fra en krangel, fortsett. En tur rundt blokken eller litt tid alene i en annen del av huset kan hjelpe deg med å roe deg ned. I mellomtiden, fokuser på hvordan du har det, og prøv å navngi følelsene dine. Glem den andre personen et øyeblikk, vær oppmerksom på dine egne følelser.
   • Du kan komme tilbake når du er klar til å gjenoppta samtalen, men kom rolig tilbake og husk at den andre personen fremdeles kan være opprørt.

Metode 3 av 5: Midlertidig flytting fra et forhold

1. 

   Bestem om klaring er passende. Hvis du er ulykkelig i et forhold, kan en umiddelbar separasjon forhindre at du kommer til den virkelige roten til problemet. Noen mennesker bruker måneder på å oppdage om et partnerskap kan forbedres eller ikke, og i noen tilfeller kan det være fornuftig å gå bort følelsesmessig en stund, men uten å avslutte forholdet helt.
   • For eksempel kan en person distansere seg hvis forholdet har blitt forverret på grunn av en nylig endring i hans eller hennes partners rutine. I så fall trenger kanskje de to bare tid til å justere på nytt.
   • Hvis du og den andre personen alltid kjemper, eller gjør opp og kjemper igjen, i et utrettelig mønster, distansere deg.
   • Med ånder under kontroll, vil de to kunne bestemme om forholdet skal avsluttes eller ikke.
   • Ikke gå bort før du seriøst har prøvd å rette opp problemene i forholdet. Dette tiltaket bør bare tas når paret er i ferd med å skilles.

2. 

   Kom deg unna uten å forsømme parets ansvar. Når et par bor sammen, har de et barn, et kjæledyr, et hus eller en bedrift, må partnerne være oppmerksomme og fysisk til stede. Emosjonell løsrivelse betyr å ta en pause fra følelsene i forholdet, men du kan fortsatt dele dine daglige oppgaver og aktiviteter med den andre personen.

3. 

   Gi deg selv et fysisk rom. Når paret ikke er ansvarlig for et barn, avhengig, kjæledyr, hjem eller virksomhet, har du muligheten til å distansere deg fysisk en stund. Reis alene for fritid eller jobb, eller med en gruppe bekjente som ikke er veldig intime, som en gruppe stifansatte.

4. 

   Hvis den andre personen stiller spørsmål ved årsaken til turen, forklar at du trenger tid til å fokusere på deg selv. Ikke kunngjør planene dine om å distansere deg, men hvis du blir spurt, si at du reflekterer over forholdet og vil fokusere på deg selv en stund. Ikke bruk ord som "avstand" og "flytt deg bort" med mindre disse ordene allerede brukes av paret. Si i stedet at du trenger tid til å fokusere på et personlig prosjekt, deg selv eller jobb.

5. 

   Stol på støtte fra venner. Det er urettferdig å kreve følelsesmessig støtte fra partneren din mens du beskytter deres egne følelser, og det vil også gjøre løsrivelse vanskeligere. Så stol på venner og familie når du trenger råd og sosialt samvær, og foretrekk folk som bare har et forhold til deg, ikke partneren din.

6. 

   Fokuser på å komme i kontakt med deg selv. Når du er borte, fokuser på å finne ut hvordan du har det. Hva må endres i forholdet? Hvilke behov blir neglisjert? En samtale med en terapeut kan være gunstig. Dette er tiden for å omorganisere og evaluere følelsene dine, ikke å kritisere en partner.
   • Avstå fra seksuell kontakt i denne perioden.

7. 

   Bestem hva du skal gjøre videre. Hvis du har bestemt deg for at du vil være i forholdet, må du kanskje vinne tilbake din kjære, ettersom de kan føle seg såret eller forlatt med holdningen din. Forklar at du var redd for en mulig separasjon, og at du derfor prøvde å kjøle hodet for ikke å ta noen hurtige avgjørelser. Gjør et ærlig forsøk på å kommunisere dine behov og å lytte til den andres behov.
   • Hvis du bestemmer deg for at forholdet er avsluttet, bruk perspektivet du har fått fra avstanden for å avslutte forholdet med medfølelse.

Metode 4 av 5: Distansere deg permanent fra et forhold

1. 

   Ta en pause fra ekspartneren din. Slutt å chatte eller sende meldinger til noen du prøver å glemme, selv om du fortsatt er sammen med dem. Hvis du ikke holder kontakten med henne, fortsett det. Hvis du holder kontakten, kan du i neste samtale nevne at du trenger tid for deg selv. Si noe sånt som "Jeg håper vi kan være venner igjen, men jeg vil ikke skynde meg. Jeg trenger tid til å tenke på alt."
   • Gå ut med andre mennesker. Kos deg med familie og venner.
   • Hvis du har mistet vennskap med bruddet, eller er usikker på om du kan komme i kontakt med venner du hadde til felles med eksen din, kan du skanne terrenget sakte. Start med å snakke med de nærmeste og se hva som skjer derfra.

2. 

   Hold deg unna sosiale medier midlertidig. Reduser sjansene for å tenke på eks-partneren din ved å distansere deg fra sosiale nettverk. Hvis du fortsatt kommer overens med den andre personen, men vil ha litt plass for deg selv, kan du midlertidig slette profilene dine på hvilken som helst plattform du bruker. Å løpe vekk fra eksens bilder og til og med bilder fra andres liv kan hjelpe oss mye i gjenopprettingsfasen av et samlivsbrudd.
   • Hvis samlivsbruddet ikke var vennlig, kan du bare blokkere eller bryte vennskapet med den andre personen.
   • Avhengig av plattform kan du midlertidig blokkere noens varsler uten å endre vennskapsstatus. Men hvis du er redd for å obsessivt sjekke alt personen legger ut og ender opp med å bli deprimert, er det bedre å slette kontoen din eller angre "vennskapet".

3. 

   Husk årsaken til bruddet. Hvert forhold er fullt av idealiseringer. Et forhold slutter fordi det har grunn til å avslutte, men når vi er ferdige, kan det hende at vi bare husker de gode delene, eller tenker på alt det forholdet kunne ha vært og ikke var. Tenk i stedet på konfliktene, skuffelsene i alle tingene du ikke kunne gjøre når du var forlovet.
   • Ikke snakk dårlig om den andre personen. Bare husk at forholdet ikke lenger fungerte, og at ting kan bli verre hvis dere to ikke avslutter historien.
   • Hvis du har problemer med å tenke på hva som gikk galt, kan du prøve å skrive ned hvert dårlig øyeblikk i forholdet. Les listen og la deg lide for tapet.

4. 

   Øv tilgivelse. Etter å ha opplevd sinne og lidelse forårsaket av separasjonen, bestem deg for å gå videre og gi slipp på negative følelser. Tillat deg selv å føle medfølelse, både for deg selv og din tidligere partner. Når du blir sint eller erger, kan du nevne hver følelse.
   • Si noe i retning av: "Jeg føler vondt for å alltid betale regningen på restauranter", "Jeg er fortsatt sint fordi hun aldri spurte hva jeg ville" eller "Jeg skammer meg over at jeg mistet tankene mine, i stedet for å høre henne si ".
   • Skrive et brev. Du trenger ikke å sende den til personen, men du kan sende den hvis du vil. Skriv om hvordan du følte deg under forholdet og hvordan du har det nå.
   • Tilgivelse betyr ikke å tolerere det som skjedde i forholdet, men heller å la sinne bli borte og slutte å påvirke humøret og helsen din.

5. 

   Ta vare på deg selv. Månedene, eller til og med årene, som følger slutten på et forhold, bør være viet til å lære å leve godt alene. Etter at du har lidd, vært sint og slitt med å tilgi, viet deg til å være lykkelig. Gjør ting som hjelper deg til å føle deg balansert: ta godt vare på helsen din, tilbring tid sammen med venner, gjør en god jobb på kontoret og nyt forskjellige utendørsaktiviteter.
   • Når du føler deg ulykkelig, prøv å se en terapeut. Terapi trenger ikke vare evig, men hvis bruddet forårsaket en depresjon, eller hvis du har lyst til å skade deg selv, snakk med en profesjonell.

6. 

   Tenk på det som en overgang, ikke et tap. Det er godt å gråte for slutten av et forhold, men ikke la deg lide for alltid med det dere to kunne ha vært og ikke var. Tenk i stedet på tingene du lærte av den lidenskapen, fra begynnelsen av dateringen til separasjonen. Husk at et forhold som slutter ikke er et dårlig forhold: forhold kan være korte og positive.

7. 

   Gå tilbake til dating når du er klar. Når du har det veldig bra med deg selv, er du klar til å gå tilbake til dating. For å finne ut om du er klar, spør deg selv om du fremdeles er sint på eksen din, om du fortsatt vil gjenoppta forholdet, og om du føler deg stygg, trist eller ubalansert. Hvis svaret på alle disse spørsmålene er "nei", er du sannsynligvis klar til å gå tilbake til dating.

Metode 5 av 5: Fokuser på deg selv

1. 

   Godta at du bare kan kontrollere deg selv. Vi kan prøve å veilede holdningene og reaksjonene til menneskene rundt oss, men til slutt må alle ta sine egne beslutninger. Du har bare kontroll over din egen oppførsel, tankegang og følelser.
   • Akkurat som du ikke kan kontrollere et annet menneske, kan ikke noe annet menneske kontrollere deg.
   • Godta at den eneste makten som en annen person har over deg, er makten du gir ham.

2. 

   Uttrykk deg i første person entall. Gjør for vane å snakke om negative omstendigheter fra et personlig perspektiv, og hvordan du føler om det som skjedde. I stedet for å si at noen eller noe har gjort deg ulykkelig, uttrykk klagen ved å si, “jeg føler ulykkelig fordi ... ”eller” Dette gjør meg ulykkelig fordi ... ”.
   • Å uttrykke følelser gjennom dette perspektivet vil hjelpe deg med å endre tankesett, slik at du kan ta avstand fra situasjonen. Slik innsikt kan til og med hjelpe deg med å distansere deg lenger fra de andre som er involvert i problemet.
   • Dette språket hjelper oss også til å spre spenningen i en situasjon, da det lar følelser og tanker komme til uttrykk uten en anklagende tone.

3. 

   Kom deg bort. Fysisk avstand kan motivere emosjonell avstand, så flytt deg så raskt som mulig fra personen eller situasjonen som er ansvarlig for angsten din. Separasjonen trenger ikke å være permanent, men den skal vare lenge nok til at du kan roe nervene og følelsene dine.

4. 

   Ta deg tid til deg selv regelmessig. Når du har å gjøre med en problematisk situasjon eller et forhold og ikke klarer å få slutt på historien, må du ta i vanen å ta deg tid til å slappe av etter å ha møtt kilden til så mye drama. Ta denne tiden ofte, selv når du føler at følelsene dine er under kontroll.
   • For eksempel, hvis du trenger å distansere deg fra det emosjonelle stresset på jobben, må du ta noen minutter å meditere eller slappe av hver dag når du kommer hjem.
   • Et annet alternativ er å bruke noen minutter under lunsj for å gjøre noe som gir deg glede, for eksempel å lese eller gå.
   • Å lukke deg selv i kokongen din, selv i noen få minutter, vil gi balansen og roen du trenger så sårt for å komme tilbake til situasjonen.

5. 

   Lær å elske deg selv. Du er verdt like mye som alle andre. Forstå at dine behov og selvtillit er viktig, og at vi har et ansvar for å dyrke våre egne grenser og trivsel. Du må kanskje gjøre innrømmelser innimellom, men du må også sørge for at du ikke er den eneste som ofrer.
   • Selvkjærlighet er relatert til din evne til å ivareta dine egne behov og mål. For eksempel, hvis du har et mål som krever at du fortsetter å studere, ta de nødvendige skritt for å gjøre det, uavhengig av om folk rundt deg (for eksempel foreldrene dine eller partneren din) er enige i avgjørelsen. Vær imidlertid forberedt på å gjøre dette selv, uten noen hjelp.
   • Å elske deg selv betyr også å være i stand til å finne dine egne kilder til lykke. Vår lykke skal aldri være helt avhengig av andre mennesker.
   • Hvis du føler at partneren din eller noen andre er din eneste med nåværende lykke, må du innse at du må sette fastere grenser.